Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

171
пока
он вышел

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кровь из носа мешается со слезами
жутко тошнит
крутит живот
что ты говоришь, Миша?! как можешь... за что?!
боже мой, я не думала, что будет так

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

куда - то делась привычка писать в дневник.
заходишь, читаешь, а самой написать вроде и нечего.
если меня не обманывает память, раньше я писала исключительно от переизбытка положительных либо отрицательных эмоций.
это что же получается... без впечатлений живу?...
гг.
а может, и правда привычка была всего лишь.
черт его знает.

в последнее время очень явственно чувствую, что деградирую. во всех отношениях. я чувствую в себе огромный потенциал, но никак не могу понять, что же нужно сделать, что бы его развить.
думаю, во всем виновата меня вечная лень.
не хочу превращаться в овоща.
и не буду.

черт, люди, вас часто посещали мысли, что вы пошли не туда и учите не то? я, конечно, понимаю, что мы пока изучаем основы, они нужны, без них никуда, но...
в любом случае... как сказал однажды Миша, нельзя не заканчивать начатое.
он прав. всегда есть возможность получить второе высшее.
собственно, я, конечно, буду его получать...

а сессией какой-то кошмар. я думала, страшнее первой не будет ничего, но я, черт возьми, так ошибалась.
так всегда думаешь, да? каждая следующая хуже предыдущей?
как бы так разгрести все эти завалы... курсы ведь ещё... эээх.

а так хочется уехать.
и совсем не страшно, оказывается, без тебя.

---

господи, как я люблю вас, мои дорогие друзья. мои бесконечные 5.
как я люблю свои 14 лет, когда впервые узрела вас всех.
как люблю остальные 4 года нашего с вами знакомства.
как люблю наши с тобой, Саша, письма. пожалуй, некоторые из них все ещё хранятся в потайных уголках многочисленных флэшек, папок, жестких дисков, виртуального пространства.
как люблю твои ежедневные истории из жизни, как люблю дату 19 января.
как люблю тот сентябрь, когда впервые обняла тебя как лучшего друга, как люблю твои разговоры об умных вещах и хорошей музыке.
как люблю твои звонки из Германии в Германию, когда казалось, что ты так далеко, но и так близко. здесь, обнимаешь меня, говоришь, терпи.
ты сделала меня другой. ты сделала меня лучше.
как люблю наши с тобой, Кристина, драки на русском. как люблю двухчасовые в день поездки домой, как люблю нашего с тобой гарри поттера и совиную почту.
как люблю наше с тобой пристрастие к неучению немецкого, как люблю и помню твои розовые и синие очки, как люблю сосиски в тесте, D800 и четкое осознание причастности.
ты сделала меня другой. ты сделала меня лучше.
как люблю, Танька, наши слойки с клубникой, Ромку и Марата. бесконечные ночные разговоры, слезы, общую тяжесть на душе, как люблю наше с тобой взросление, осознание, как люблю нашу общность и похожесть. как люблю твои ресницы. как люблю глаза, которые всегда говорили мне, все будет лучше.
как люблю твоё тепло.
метр шыысят чистого удовольствия и вальсы в лингвоцентре.
ты сделала меня другой. ты сделала меня лучше.
Машка, как люблю твои бесконечные стёги, каблуки и рациональные рассуждения о мире. как люблю твои канувшие в лету длинные волосы, наши пирожки с повидлом и весну на шинах.
только Свету известно, как я люблю 11 апреля.
как мгновенно влюбилась в подушки на полу.
как люблю твои смешные рассказы об институте, папе. как люблю веселые искорки в глазах и неутолимую жажду жизни.
ты сделала меня другой. ты сделала меня лучше.
а ты, Ксюха, противная и вредная) но и ты меня другой сделала. лучше..


мы меняемся, мы растем, но мы не отдаляемся.

---

ннда. совершенно не представляю, что делать дальше.

---

интересно, я тебя выберу или комфорт и спокойствие?

---

иногда я понимаю, что далеко ещё не взрослая.

как тяжело справляться с этими жизненными трудностями.

милый мой, какого же черта ты мне снишься каждый день? и почему надежда, что мы помиримся, все ещё не сдохла во мне?

---

валите сами в ваши парижи, испании и тд!
я тут летом посижу. у меня дела.
отвали от меня, как ты меня достала...
я не хочу ехать и я не поеду. и не надо меня по этому поводу ежедневно дурой называть.
заколебала. ты меня заколебала.

и ты меня, падла, тоже бесишь.
исчезни.
исчезни!!!

---

тыменясукабесишь.

---

зачем я вспомнила, что ты есть на этом свете? зачем ты напомнил мне о себе?
все же было хорошо, я уже привыкла, что тебя нет рядом. что тебя прежнего, лучшего и самого любимого друга и даже больше, нет больше рядом со мной..
как ты опять появился. что тебе нужно?
"просто так поговорить"- когда ты говорил со мной "просто так" в последний раз?
да, я помню, как ты говорил мне, что я тебя заебала.
помню, как прилюдно говорил "привет... иди отсюда, дура"
а больше ничего...
помню хорошее, но это была так непередаваемо давно.

Александр Андреевич Тощев! я официально обращаюсь к Вам.
формально Вы даже можете это прочитать.
так вот.
я НЕ хочу с Вами общаться по след. причинам.
ты стал похож на быдло. ты ужасно разговариваешь, мат через слово, точнее, слово через 10 матов, у тебя в голосе интонации недоделанного выебистого мажора, которые совершенно непонятно откуда появились. политех что ли повлиял?
ты завалил гребаную первую сессию. ты, блядь, завалил её и тебя чуть не отчислили потому что ты нихрена не учился, нихрена не утруждал себя посещением лекций и семинаров.
ты, блядь, играл. в свою долбаную линейку целыми долбаными днями. а потом, блядь, мама бегала в институт и плакалась перед учителями.
не стыдно? не стыдно, что бабушка, пожилой человек, тоже плачет из-за тебя?
не стыдно, что за тебя платят дофига денег в год, а ты даже ни одной попытки не сделаешь для того, что бы перевестись на бюджет?
у тебя офигенный факультет, офигенные возможности, Япония, Австрия.. а ты нихрена не делаешь...
ничего...
не стыдно?
тебе на все срать.
как думаешь, приятно от людей слышать, что ты дурак и что из тебя ничего не получится?
приятно было от отца слышать "хорошо, что он не поступил. краснеть потом за него, бегать, просить учителей.."
приятно? так вот, я до некоторого времени думала, что ты не такой.
что ты умный, добрый, немного безответственный в силу возраста, но в целом очень и очень хороший, замечательный человек.
а теперь я очень сомневаюсь в этом всем.
Макар в друзьях... я ржала.
Машка знаешь что сказала? "как легко человеку потеряться... жаль..."

ты что делаешь с собой? что ты делаешь? что ты кому хочешь доказать?
Тощев, очнись. я понимаю, что я для тебя - никто. была, есть и буду.
но ты о других подумай. о тех, кто тебе дорог. если таковые имеются, конечно. их всех очень легко можно растерять.

я всё сказала.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как сложно захлопнуть перед человеком дверь раз и навсегда.
а что ты звонишь? о чем мне с тобой говорить? я не могу и не хочу слышать эти нотки в когда-то родном голосе.
не хочу разговаривать, простите, с быдлом.
а кем ты стал? разве нет? по-моему, именно так.

они говорят, я выгляжу уставшей.
а как ещё я должна выглядеть, если даже в том месте, которое они гордо именуют "твой дом", я не чувствую себя в безопасности, я НЕ_спокойна.


в универ ходить вообще неохота.

видимо, это авитаминоз.

---

странно. посмотрев на странички, заметила, что записи в большинстве своем добавляются по субботам.
раньше не замечала.
сегодня необычный день. с утра хотелось написать много хорошего, а сейчас... уже не хочется.
поэтому даже не буду писать, чем этот день необычен.

ещё сегодня началась весна. поздравляю вас, ребят. для меня это - большой праздник и мне... ну по этому поводу мне точно радостно.
странное начало весны. реннее. год назад по улицам не текли ручьи. солнце не грело так сильно.
по большому счету все было не так.

никто и не вспомнил. всегда хочется чтоб важное тебе было важно всем. и наоборот.
может, тогда в мире было бы понимание?
много сцуко неосуществимого.

нихера мне не весело.
нихерище.

нет, честно! первый раз на моей памяти весна пришла в первый же её день! даже на неделю раньше...
обалдеть.

спать хочется.. пойду.

---

третьего дня моя гордость отправилась в самую далекую, в самую глубокую, в самую труднопроходимую задницу из ныне существующих.
первый, кажется, раз зарыдала так внезапно и искренне.
первый раз испугалась до дикой дрожи, до тряски.
перый раз подумала об этом всерьез.
впервые за долгое время подумала, каково это будет, без.
первый раз сама позвонила?...

да, не всё гладко.
да, всё не гладко.
да, да, да. сложный период. кризис. называйте как хотите.
было плохо.

было плохо настолько, что я первый раз за этот искрящийся год говорила так искренне, как это только возможно.
в первый раз я забила на свою "проживу и без".
потому что нихрена не проживу.
я вообще более не представляю, КАК это возможно.
это же... невозможно.
это же... к этому не подобрать синонимов, это же не описать.
это просто НАСТОЛЬКО...
ух.

в чем заключаестя проблема.
мы вместе год. я безумно люблю Алешу. он очень любит меня.
но это не то чувство, которое мы испытывали друг к другу тогда. в начале.
я вот как это для себя объяснила.
сначала была эйфория. когда ты просыпаешься и засыпаешь, а внутри бабочки.
а потом эти бабочки сменились на нечто, по-моему, большее.
это когда ты просыпаешься и мыслями о нем, засыпаешь с мыслями о нем. это теплота и глубина ощущения. это близкий, родной совсем тебе человек.

и что-то не так. что-то не то.
и грызет изнутри, потихоньку, беспричинно грызет... по миллиметру твоей души в час, от этого только хуже..
ты НЕ МОЖЕШЬ объяснить себе, что приосходит.
ты спрашиваешь, отношения себя исчерпали?
тебе отвечают, не знаю...
следует длинный и мучительный разговор, во время которого ты еле дышишь, еле слышно всхлипываешь, красными ногтями в припадке царапаешь бедра и живот.
знаете, это как конвульсии. воздуха не хватает, не можешь дышать.
ни до чего не договариваетесь.
потому что ни туда, ни сюда.
проходит ночь. и понимаешь, а как же любишь сильно...
день. чудесный. ночь. утро. опять краткая ругань. а потом все хорошо.

всё хорошо. главное любовь. и она есть.
и её много.

можно забыть. про все и всех. можно забить на эти мелочи.
ради любви - можно.

я тебя люблю, Леш. очень люблю.

---

я настолько отупела, что думать уже не могу.
2 примитивных желания: выспаться и ..
и чтоб ты поправился.

ладно, пофиг. думать будем завтра.
НЕ_спать.

---

...был ремонт. ога. я тут снова)

"...
здравствуйте, голубые глаза,
как же я долго вас не видела...
сколько мне надо вам рассказать!
не обидеть бы..."

на самом деле, никому нахер не нужна твоя жизнь с твоими гребаными уёбищными проблемами)
оказывается) о какие тайны открывает нам жизнь!)
только все равно "твоя", "нам".
это о чем говорит? о вечных противоречиях, без которых никуда? о вечных сомнениях?

когда-то давно кто-то уже сказал, что на самом деле никто никому не нужен
никто ради тебя НЕ ПОЖЕРТВУЕТ НИЧЕМ.
НИКТО НЕ УМРЕТ, если умрешь ты.
и вообще нихера в этом мире не изменится, если ты изволишь его покинуть.
эх. какая жалость!
ты сам, наверное, только одно существо в жизни любить будешь - своего ребенка.
только всё дерьмо в том, что он-то тоже тебя любить не будет. о как) нахер ты ему со своей заботой и вниманием не будешь нужен.

бггг=) вот дерьмо)))

и что? как так?) жить для себя, любить только себя?) ну да, кто-то так и делает.
как не хочется об этом думать. ой не хочется.

сегодня я первый раз за 2 месяца встала в 7... ооо) дивные ощущения)
а Зухра, оказывается, не такая и змея, какой казалось.

пойду есть свой обед. яблоко - это так сытно.

---

к каждому слову подбирается рифма. в голове возникают строчки, если их начать записывать, то не хватит даже той толстой пачки А4, что покоится в данный момент у меня на столе.
ровнехонько год назад я точно так же садилась в машину, поджидавшую у подъезда.
только валил снег. дивный, огромными хлопьями, за пару секунд он укутал мои волосы, ресницы... и принес ТО чувство. чувство, что скоро весна. что все хорошо. что все будет хорошо.
другому человеку писались смс-ки. на иного была надежда.
но я знала, что все будет хорошо.
в результате в моей жизни появился третий и я счастлива.
сегодня все слова в строчки. сегодня, с самого утра. сегодня просто все хорошо и так будет всегда.